Y en estos días en que está saliendo una segunda parte del clásico de culto Donnie Darko (se llama S. Darko), me senté a verla de nuevo y comprobar si había envejecido.
Puedo decirle a los fanáticos del terror-sf que sigue siendo tan oscura, rara y opresiva como en el 2001 y uno se sorprende lo que han cambiado los Gyllenhaal desde esa época. Además esta vez saque el corte del director que es un poco mas crudo en algunas escenas.
Para los que no la hayan visto, es la historia de un estudiante de 11 grado, Donnie Darko (Jake Gyllenhall antes de Jarhead o de Brokeback Mountain) quien está teniendo unas extrañas alucinaciones en que un conejo gigante le anuncia que en 28 días, el mundo se va a acabar (bueno, de hecho es el Universo el que se va a acabar…. Para (al parecer) darle fuerza al mensaje, el día en que Donnie sale a hablar con el conejo, un motor de avión (si una turbina de un Boeing de esas grandes) ; cae del cielo justamente en su cuarto y él se salva por no estar allí. Pero eso le trae mas confusión, pues hasta ese momento, Donnie ha creído que padece esquizofrenia y que simplemente ser está volviendo loco (lo cual le parece natural de alguna forma). Además al día siguiente le cae en las manos un libro sobre viajes en el tiempo: The Philosophy of Time Travel, escrito por una vecina a quien todo el mundo cree loca. Ahí comienza la carrera hacia un futuro que al parecer solo Donnie conoce y puede cambiar.
La película trata dos o tres temas famosos de la SF y si bien a veces (sobre todo en este Director's Cut) se hace lenta a veces, lo cierto es que tiene un guion muy ingenioso, magnificas actuaciones (completando el casting con Drew Barrimore, Mary McDowel, Maggie Gyllenhaal y hasta Patrick Swayze) y un final inesperado. Todos los ingredientes para una buena película. Además nos da la oportunidad de ver a esa belleza que es Jena Malone, muy jovencita, haciendo la novia de Donnie. Tiene además un poco de película de iniciación adolescente (todo el episodio tiene que ver con eso) y una pequeña disección de la sociedad norteamericana de pueblo chiquito, una pequeña incisión en esos terroríficos suburbios al estilo Desperate Houwives o Weeds.
Ocho años mas tarde sigue siendo una pequeña obra maestra del suspenso en estos tiempos en que Hitchcok parece haber sido tragado por Viernes 13.
4 estrellas de 5 en mi lista.
H
jueves, 16 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
Push
Si uno fuese a juzgar por los avances, creería que Push es una clásica peli de ciencia ficción al estilo de los X Men, o quizás mejor en la línea de Scanners (esa de los 80 que hizo famoso a Michael Ironside). La trama es parecida; una parte de la humanidad nace con poderes especiales de distinta naturaleza: los Movers son telekineticos; los Watchers pueden ver el futuro, los Sniffers pueden rastrear a la gente y los Pushers, tienen la capacidad de hacerte creer cualquier cosa y manipular las mentes de las personas.
Los gobiernos han creado departamentos especiales encargados de controlar a estas personas, llamados Divisiones y cuando un especial parece ser muy poderoso, lo suelen secuestrar para controlarlo. Además, la División del gobierno de los estados unidos, ha creado una droga para aumentar los poderes; pero es tan toxica, que nadie ha sobrevivido la inyeccion. Hasta que aparece un paciente cero.
La historia es convencional, lo que no es convencional es como está contada. La peli tiene un ambiente de película independiente que la hace poco común. Desde la música (puro Rock Alternativo), hasta el escenario (se desarrolla toda en Hong Kong); hasta el extraño grupo de caracteres al estilo de las mangas japonesas. Todo el asunto lo deja a uno con la impresión de que uno de los personajes de Lost in Translación se salió de la historia y eso es lo que estaba pasando fuera del hotel.
Lo mejor, como era de esperar: Dakota Fanning , en el papel de una Watcher (ve el futuro) obsesionada con ver su propia muerte. Djimon Hounsou , haciendo El Malo de la película (un Pusher que trabaja para la división), fuera de su habitual papel de Negro Africano Sabio a Cargo de Cuidar al Protagonista Blanco (como en Gladiador).
Pero lo mas curioso que es que la trama tiene la estructura de lo que los americanos llaman películas de Sting (esto es, películas de robo o estafa; como The Sting con Redford y Newman o Ocean's 11) y por supuesto la solución de la historia viene por ese camino.
No es la mejor película del año (hay algunos problemas de dramaturgia), pero esta bien actuada, tiene un montón de buenas escenas de acción y el final es ingenioso. Para mi; 4 estrellas de 5.
Publicado en Cine Adictos (Yahoo Grupos)
Los gobiernos han creado departamentos especiales encargados de controlar a estas personas, llamados Divisiones y cuando un especial parece ser muy poderoso, lo suelen secuestrar para controlarlo. Además, la División del gobierno de los estados unidos, ha creado una droga para aumentar los poderes; pero es tan toxica, que nadie ha sobrevivido la inyeccion. Hasta que aparece un paciente cero.
La historia es convencional, lo que no es convencional es como está contada. La peli tiene un ambiente de película independiente que la hace poco común. Desde la música (puro Rock Alternativo), hasta el escenario (se desarrolla toda en Hong Kong); hasta el extraño grupo de caracteres al estilo de las mangas japonesas. Todo el asunto lo deja a uno con la impresión de que uno de los personajes de Lost in Translación se salió de la historia y eso es lo que estaba pasando fuera del hotel.
Lo mejor, como era de esperar: Dakota Fanning , en el papel de una Watcher (ve el futuro) obsesionada con ver su propia muerte. Djimon Hounsou , haciendo El Malo de la película (un Pusher que trabaja para la división), fuera de su habitual papel de Negro Africano Sabio a Cargo de Cuidar al Protagonista Blanco (como en Gladiador).
Pero lo mas curioso que es que la trama tiene la estructura de lo que los americanos llaman películas de Sting (esto es, películas de robo o estafa; como The Sting con Redford y Newman o Ocean's 11) y por supuesto la solución de la historia viene por ese camino.
No es la mejor película del año (hay algunos problemas de dramaturgia), pero esta bien actuada, tiene un montón de buenas escenas de acción y el final es ingenioso. Para mi; 4 estrellas de 5.
Publicado en Cine Adictos (Yahoo Grupos)
martes, 7 de julio de 2009
Michael Jackson y la Libertad
Muchos años atrás, allá por los 70, existía una isla en el Caribe, donde la música americana estaba prohibida. Bueno, en realidad toda la música en inglés estaba mal vista y es famoso el caso de una nadadora expulsada del INDER por bajarse de una avión con un disco de los Beatles en la mano (los comunistas, por razones que solo conocen ellos, opinaban que los Beatles eran Enviados del Imperio).
En esa tierra increíble, los habitantes eran premiados en la televisión y la radio con una resma de excelente música producida en Alemania (Ein Kessel Buntes, que a estas alturas todavía no se qué significa), Bulgaria (Bicer Kirov, “Cuba, Bulgaria; una rosa y un machete. Cuba, Bulgaria; significa Amistad!”) y por supuesto la URSS (Ala Pugachova, que por cierto, cuando estuve en Moscú en el 2006 me entere que es la Gran Vedette Rusa y sigue siendo adorada. Y se conserva muy bien.) Estas maravillas de nuestros Hermanos Socialistas se matizaban con los talentos irremplazables de Beatriz Márquez (Annia y Mirta todavía no habían comenzado sus famosos duelos) , Héctor Téllez, Ojedita y por supuesto ese gran cantante cubano: José Valladares (el Hombre del Millón de Amigos). De cuando en cuando te ponían a Silvio y a Pablo, pero todavía no habían ido a Argentina y Uruguay y por tanto no eran preferidos de Fidel Castro.
Y entonces un día de 1978 o 79, oímos que de la televisión salía una muy contagiosa música y (maravilla de maravillas) el que cantaba lo hacía en ingles. Corrimos al televisor y de pronto nos encontramos con que un negrito flaco de espeldrum bailaba y cantaba como un demonio, moviendo de manera increíble unos pantalones campana. La canción sonaba (para los cubanos de los 70, acostumbrados ya a las clases de ruso en televisión y en la escuela) algo así como: “El Chi, El Cha, Se me Cae la Trusaaa…”. Nos quedamos paralizados completamente, pues nos dimos cuenta, no solo que la música era excelente, sino porque el negrito (se llamaba Michael Jackson) era Americano!
Increíble! Pensamos todos; las cosas están cambiando! Unos días después (pues al parecer como el cantante era negro, los censores encontraron que un miembro de las explotadas minorías que conspiraban para hacer La Revolución en Las Entrañas del Imperio, era digno de nuestros esterilizados oídos socialistas…) no pusieron Otra Canción del Negrito!! Esta sonaba algo así como: “Kun, Kun, Abre las Patas y Goza!” Y ese fue el principio del fin de La Cortina de Bagazo.
Luego nos pusieron a Lionel Ritchie (All Night Long!) y el Show de los Muppets, y empezaron a poner películas americanas de nuevo (Alien y Una Rubia Peligrosa) y finalmente (luego de un profundo debate ideológico, pues era un símbolo del Imperialismo…) La Guerra de las Galaxias (doblada al español).
Pero el deshielo empezó por Michael Jackson. Por eso, incluso en los momentos más bajos de su carrera; en medio de las cirugías plásticas, el destiñe o las acusaciones de pederastia, Michael ocupa un lugar en nuestro corazón. Cuando lo veíamos sentimos siempre un vientecillo de libertad que nos levanta el ánimo y nos hace querer tirar “el pasillo del Maikel” y cantar a voz en cuello “el chi, el cha, se me cae la trusaaaa!! Para mi generación y la de mis padres la civilización occidental comienza en Michael Jackson. Lo vamos a extrañar.
En esa tierra increíble, los habitantes eran premiados en la televisión y la radio con una resma de excelente música producida en Alemania (Ein Kessel Buntes, que a estas alturas todavía no se qué significa), Bulgaria (Bicer Kirov, “Cuba, Bulgaria; una rosa y un machete. Cuba, Bulgaria; significa Amistad!”) y por supuesto la URSS (Ala Pugachova, que por cierto, cuando estuve en Moscú en el 2006 me entere que es la Gran Vedette Rusa y sigue siendo adorada. Y se conserva muy bien.) Estas maravillas de nuestros Hermanos Socialistas se matizaban con los talentos irremplazables de Beatriz Márquez (Annia y Mirta todavía no habían comenzado sus famosos duelos) , Héctor Téllez, Ojedita y por supuesto ese gran cantante cubano: José Valladares (el Hombre del Millón de Amigos). De cuando en cuando te ponían a Silvio y a Pablo, pero todavía no habían ido a Argentina y Uruguay y por tanto no eran preferidos de Fidel Castro.
Y entonces un día de 1978 o 79, oímos que de la televisión salía una muy contagiosa música y (maravilla de maravillas) el que cantaba lo hacía en ingles. Corrimos al televisor y de pronto nos encontramos con que un negrito flaco de espeldrum bailaba y cantaba como un demonio, moviendo de manera increíble unos pantalones campana. La canción sonaba (para los cubanos de los 70, acostumbrados ya a las clases de ruso en televisión y en la escuela) algo así como: “El Chi, El Cha, Se me Cae la Trusaaa…”. Nos quedamos paralizados completamente, pues nos dimos cuenta, no solo que la música era excelente, sino porque el negrito (se llamaba Michael Jackson) era Americano!
Increíble! Pensamos todos; las cosas están cambiando! Unos días después (pues al parecer como el cantante era negro, los censores encontraron que un miembro de las explotadas minorías que conspiraban para hacer La Revolución en Las Entrañas del Imperio, era digno de nuestros esterilizados oídos socialistas…) no pusieron Otra Canción del Negrito!! Esta sonaba algo así como: “Kun, Kun, Abre las Patas y Goza!” Y ese fue el principio del fin de La Cortina de Bagazo.
Luego nos pusieron a Lionel Ritchie (All Night Long!) y el Show de los Muppets, y empezaron a poner películas americanas de nuevo (Alien y Una Rubia Peligrosa) y finalmente (luego de un profundo debate ideológico, pues era un símbolo del Imperialismo…) La Guerra de las Galaxias (doblada al español).
Pero el deshielo empezó por Michael Jackson. Por eso, incluso en los momentos más bajos de su carrera; en medio de las cirugías plásticas, el destiñe o las acusaciones de pederastia, Michael ocupa un lugar en nuestro corazón. Cuando lo veíamos sentimos siempre un vientecillo de libertad que nos levanta el ánimo y nos hace querer tirar “el pasillo del Maikel” y cantar a voz en cuello “el chi, el cha, se me cae la trusaaaa!! Para mi generación y la de mis padres la civilización occidental comienza en Michael Jackson. Lo vamos a extrañar.
domingo, 5 de julio de 2009
The Sarah Palin Show
Hace un poco menos de un año, cuando la campaña de John McCain no tenía idea de a quien nombrar candidato a la Vicepresidencia, decidieron cortar por lo sano (no se sabe aun bien de quien fue la brillante idea) y nominar a la única persona físicamente atractiva en la política de los estados unidos (descontando a los aberrados en encuentran atractiva a Hillary Clinton, entre los que me cuento, pero eso es simple reflejo de complejo de Edipo, ejem) y trajeron a Sarah Palin a la escena nacional.
La campaña de Mac ya tenía los problemas graves de un programa económico absurdo, una posición insostenible respecto a la guerra (“vamos a estar allí 100 años de ser necesario…”) y una propuesta energética que apestaba a estar comprada por las petroleras; así que la nominación de Palin, quien es de lo más bonita y tiene poco cerebro fue una muy buena movida de relaciones publicas que buscaba desviar la atención hacia esa bobería que tanto le gusta a los americanos de “quien es mas Hot que quien” y que nos recordó a todos las competencias entre Linsey Lohan y Paris Hilton. Bravo por Mac, pensé entonces…
La estrategia, por supuesto, para poder funcionar se basaba en la premisa indispensable de que la Palin mantuviese la boca cerrada y pusiera sonrisa de Barbie todo el tiempo, excepto cuando la mandaran a hablar mal de Obama (“he’s paling around with terrorists…” que significa algo asi como: “esta andando con terroristas”) o meterse en lo del aborto (el niño mongo le da autoridad moral para eso) o simplemente a levantarle la libido a los guajiros que forman la base del partido republicano, poseedores de un legendario queso (fuente inagotable de asesinos en serios y violadores de niños) de forma dejaran de gastar dinero en sites porno y lo metieran en la campaña.
Desafortunadamente, la Palin venía con agenda propia y en cuanto se dio cuenta que tenia la atención del país, empezó a serrucharle el piso a Mac, actuando por su cuenta como si se estuviese preparando para correr ella a la presidencia y cuando se embulló y se sintió confiada hizo algo peor: empezó a hablar. Algo que le habían advertido claramente que no hiciera.
Entonces nos enteramos que la gobernadora de Alaska no tenia puta idea de lo que pasaba fuera del iglú donde vive; no se había leído, no ya un libro, ni siquiera una revista en su puñetera vida y para colmo no se había enterado que los estados unidos ya no tiene la composición étnica de Alaska; ahora está lleno de Latinos y gente por el estilo, que no solo leen libros y revistas sino que peor aun (ahhh, horror, el caos!!) tienen derecho al voto!
Siempre pareció inestable y supongo que el estar casada con el guajiro bobo, tener la hija embarazada del novio y cuidar del monguito no ayudó a su paz mental. Al final y luego del primer shock de esta mujer bonita y de buena presencia con su familia de apuestos pollos de granja en la convención republicana; Sarah Palin se convirtió en un dolor de cabeza para la campaña, al punto de que hubo que empezar a esconderla y terminamos sabiendo de ella a través de Tina Fey y SNL. Además, los republicanos calcularon mal a la Clinton, que resulto ser tan brillante y honesta (y políticamente ambiciosa) como nos parecía a todos y cuando se le paso el disgusto de perder, le hizo a la segunda a Obama con una disciplina rara en el partido demócrata. Después de eso ya no quedaba nada por hacer.
Así que Sarita volvió para la aldea a lidiar con las tuberías de petróleo, los borrachos y la falta de sol y a falta de algo mejor que hacer, se dedico los últimos 7 meses a criar sus mongos (el hijo y el marido) y ocuparse de la vibrante vida política de Alaska. Por supuesto que eso la aburrió enormemente. Así que de paso le ha dedicado este tiempo a hablar mal de sus colegas republicanos, pasear a su familia en avión y declarar a la hija que salió preñada del novio; Embajadora de la Abstinencia Sexual (¡!??), si es que algo así existe….
Pero parece que eso no da el suficiente dinero y fama nacional, de modo que este 3 de Julio (patriótica la señora) renuncio a la Gubernatura del Estado de Alaska, según sus propias palabras: “porque eso es lo mejor para el Gran Estado de Alaska”. Algo de lo que no le cabe a nadie ninguna duda.
Palin además insinuó (en un lenguaje que recuerda a Fidel castro respondiendo una pregunta sobre presos políticos) que seguía “un llamado Mas Alto” y que lo hacía porque era lo “mejor para su familia”. Evidentemente la señora Palin opina que Alaska le queda chiquito y (supongo que después del shopping spree por Nueva York el verano pasado); pobre y provinciano. Lo cual nos deja tres explicaciones posibles para su renuncia:
Primera: Dinero. Las personas como Sarah Palin, pueden parecer toscas y poco listas, pero no lo son. Sarah acaba de firmar un libro con un adelanto que se rumorea en 1 millón de dólares, y quiere aprovechar sus 10 minutos de fama para no tener que trabajar mas nunca en su vida ( presuntamente comprarle una motonieve nueva al guajiro. O diez). Se habla de un Show de Televisión (The Sarah Palin Show!!!) y teniendo en cuenta que Rush Limbaugh es uno de los DJ’s mas oídos de los estados unidos, por qué no Palin…
Segundo: Las Elecciones del 2012. Se ha hablado de eso desde que Mac y ella perdieron y si bien es dudoso que tenga mucho apoyo fuera de la base del partido, es siempre una forma excelente de vender el (los) libro(s). Dios nos proteja.
Tercero: Último y preferido: Le salió un escándalo feo. Bueno, a ella o al guajiro. Quizás lo cogieron haciendo algo indebido con un Alce o un Caribú (lo cual sería penoso, pero esperado), o tenemos en camino un video con la Palin es su época de jugadora de basket en jueguitos de manos con algún negrito del equipo de Seattle, o quien sabe…con alguna compañerita de equipo. Lo cual sería menos penoso y menos esperado, pero muchísimo más interesante. O simplemente un tarro común y corriente, quizás con el policía marido de la hermana o alguna de esas cosas que se estilan en el campo en este país.
En cualquier caso, el tiempo (y en esta época de internet, no mucho tiempo) dirá la última palabra. Al final nos queda el consuelo de que si se avecina The Sarah Palin Show no será peor que el de Cristina. Al menos Sarah Palin no es una vieja llena de cirugías y esa familia suya tan interesante va a dar más que hablar que los Orborne y los Ventura juntos. Asi que: adelante Sarah! Suerte con el Show, sea lo que sea y por favor: empieza a leer el periódico!
La campaña de Mac ya tenía los problemas graves de un programa económico absurdo, una posición insostenible respecto a la guerra (“vamos a estar allí 100 años de ser necesario…”) y una propuesta energética que apestaba a estar comprada por las petroleras; así que la nominación de Palin, quien es de lo más bonita y tiene poco cerebro fue una muy buena movida de relaciones publicas que buscaba desviar la atención hacia esa bobería que tanto le gusta a los americanos de “quien es mas Hot que quien” y que nos recordó a todos las competencias entre Linsey Lohan y Paris Hilton. Bravo por Mac, pensé entonces…
La estrategia, por supuesto, para poder funcionar se basaba en la premisa indispensable de que la Palin mantuviese la boca cerrada y pusiera sonrisa de Barbie todo el tiempo, excepto cuando la mandaran a hablar mal de Obama (“he’s paling around with terrorists…” que significa algo asi como: “esta andando con terroristas”) o meterse en lo del aborto (el niño mongo le da autoridad moral para eso) o simplemente a levantarle la libido a los guajiros que forman la base del partido republicano, poseedores de un legendario queso (fuente inagotable de asesinos en serios y violadores de niños) de forma dejaran de gastar dinero en sites porno y lo metieran en la campaña.
Desafortunadamente, la Palin venía con agenda propia y en cuanto se dio cuenta que tenia la atención del país, empezó a serrucharle el piso a Mac, actuando por su cuenta como si se estuviese preparando para correr ella a la presidencia y cuando se embulló y se sintió confiada hizo algo peor: empezó a hablar. Algo que le habían advertido claramente que no hiciera.
Entonces nos enteramos que la gobernadora de Alaska no tenia puta idea de lo que pasaba fuera del iglú donde vive; no se había leído, no ya un libro, ni siquiera una revista en su puñetera vida y para colmo no se había enterado que los estados unidos ya no tiene la composición étnica de Alaska; ahora está lleno de Latinos y gente por el estilo, que no solo leen libros y revistas sino que peor aun (ahhh, horror, el caos!!) tienen derecho al voto!
Siempre pareció inestable y supongo que el estar casada con el guajiro bobo, tener la hija embarazada del novio y cuidar del monguito no ayudó a su paz mental. Al final y luego del primer shock de esta mujer bonita y de buena presencia con su familia de apuestos pollos de granja en la convención republicana; Sarah Palin se convirtió en un dolor de cabeza para la campaña, al punto de que hubo que empezar a esconderla y terminamos sabiendo de ella a través de Tina Fey y SNL. Además, los republicanos calcularon mal a la Clinton, que resulto ser tan brillante y honesta (y políticamente ambiciosa) como nos parecía a todos y cuando se le paso el disgusto de perder, le hizo a la segunda a Obama con una disciplina rara en el partido demócrata. Después de eso ya no quedaba nada por hacer.
Así que Sarita volvió para la aldea a lidiar con las tuberías de petróleo, los borrachos y la falta de sol y a falta de algo mejor que hacer, se dedico los últimos 7 meses a criar sus mongos (el hijo y el marido) y ocuparse de la vibrante vida política de Alaska. Por supuesto que eso la aburrió enormemente. Así que de paso le ha dedicado este tiempo a hablar mal de sus colegas republicanos, pasear a su familia en avión y declarar a la hija que salió preñada del novio; Embajadora de la Abstinencia Sexual (¡!??), si es que algo así existe….
Pero parece que eso no da el suficiente dinero y fama nacional, de modo que este 3 de Julio (patriótica la señora) renuncio a la Gubernatura del Estado de Alaska, según sus propias palabras: “porque eso es lo mejor para el Gran Estado de Alaska”. Algo de lo que no le cabe a nadie ninguna duda.
Palin además insinuó (en un lenguaje que recuerda a Fidel castro respondiendo una pregunta sobre presos políticos) que seguía “un llamado Mas Alto” y que lo hacía porque era lo “mejor para su familia”. Evidentemente la señora Palin opina que Alaska le queda chiquito y (supongo que después del shopping spree por Nueva York el verano pasado); pobre y provinciano. Lo cual nos deja tres explicaciones posibles para su renuncia:
Primera: Dinero. Las personas como Sarah Palin, pueden parecer toscas y poco listas, pero no lo son. Sarah acaba de firmar un libro con un adelanto que se rumorea en 1 millón de dólares, y quiere aprovechar sus 10 minutos de fama para no tener que trabajar mas nunca en su vida ( presuntamente comprarle una motonieve nueva al guajiro. O diez). Se habla de un Show de Televisión (The Sarah Palin Show!!!) y teniendo en cuenta que Rush Limbaugh es uno de los DJ’s mas oídos de los estados unidos, por qué no Palin…
Segundo: Las Elecciones del 2012. Se ha hablado de eso desde que Mac y ella perdieron y si bien es dudoso que tenga mucho apoyo fuera de la base del partido, es siempre una forma excelente de vender el (los) libro(s). Dios nos proteja.
Tercero: Último y preferido: Le salió un escándalo feo. Bueno, a ella o al guajiro. Quizás lo cogieron haciendo algo indebido con un Alce o un Caribú (lo cual sería penoso, pero esperado), o tenemos en camino un video con la Palin es su época de jugadora de basket en jueguitos de manos con algún negrito del equipo de Seattle, o quien sabe…con alguna compañerita de equipo. Lo cual sería menos penoso y menos esperado, pero muchísimo más interesante. O simplemente un tarro común y corriente, quizás con el policía marido de la hermana o alguna de esas cosas que se estilan en el campo en este país.
En cualquier caso, el tiempo (y en esta época de internet, no mucho tiempo) dirá la última palabra. Al final nos queda el consuelo de que si se avecina The Sarah Palin Show no será peor que el de Cristina. Al menos Sarah Palin no es una vieja llena de cirugías y esa familia suya tan interesante va a dar más que hablar que los Orborne y los Ventura juntos. Asi que: adelante Sarah! Suerte con el Show, sea lo que sea y por favor: empieza a leer el periódico!
miércoles, 1 de julio de 2009
Un Regreso a Nuestras Honorables Tradiciones
Y que alegría deben de sentir los hondureños saliendo en las noticias por un simple golpe de estado. Unos años atrás apenas hubiese dado para una nota a pie de página en algún periódico en español. Tan abundantes eran por estos lares...Pero ahí lo tenemos: Golpe de Estado en Honduras! Y todo el mundo corre a buscar su mapa de Centroamérica (bueno los americanos que no suelen saber dónde quedan las cosas, buscando su mapamundi…) para ver donde se está instalando la segunda dictadura militar del continente. Y hablando de eso; que feliz se deben estar sintiendo los hermanos Castro! Ya tienen un compadre en el hemisferio! En medio de esta epidemia de gobiernos democráticos, estoy seguro que Fidel y Raúl estaban sintiéndose solitos y no hay nada peor para un viejo que sentirse solo. Le pude dar por escribir y esas mierdas y luego se gasta papel y tinta y la cosa no esta buena con el problema del petróleo y eso.
Pero le da a uno la posibilidad de mirar un poco en esas llamadas “democracias condicionadas” que quedan en el continente. O totales dictaduras como la de cuba, pero que tanto tienen en común con las otras y que según mi cuenta solo son dos, a saber: Chile y Honduras. Estos países nuestros comparten una peculiaridad poco común; la Constitución Sagrada.
La Constitución Sagrada es un invento de las dictaduras militares para mantenerse en el poder, o en el caso en que no les quede más remedio; conservar el estatus quo tanto como les sea posible. El asunto consiste en declarar que la constitución del país no puede ser cambiada ni siquiera por la voluntad soberana del pueblo de la nación en cuestión…(para los que se lo pregunten, la constitución de los estados unidos si puede ser cambiada si bien el proceso es bastante engorroso y esa es la razón por la que está llena de …ejem..Enmiendas a la constitución…) y constituye una característica de las semi democracias como Chile y Honduras o de las dictaduras abiertas como Cuba.
En el caso de Cuba, fue un invento de Fidel Castro allá por el 1999, cuando aun pensaba que iba a vivir120 años. A los infelices chilenos se las dejo Pinochet y aunque luego descubrieron que no solo había asesinado un montón de gente, sino que además se había robado un montón de dinero, al parecer no tuvieron animo de derogarla, lo cual dice mucho sobre el país y su clase política…
El otro lugar con una constitución a la cubana es Honduras, un lugar que es conocido por tener siempre muchas bases militares americanas, pero cuyos ciudadanos siempre cogen muchas patadas por el culo en la Yuma (solo superados por los guatemaltecos, por supuesto, pero realmente; puede alguien a simple vista diferenciar un guatemalteco de un hondureño?). El presidente al que le acaban de dar el golpe estaba justamente tratando de cambiar la constitución de inspiración fidelista que le dejaron los militares y no al contrario como parece creer la prensa de Miami.
Pero en definitiva; Que apego a nuestras tradiciones el de los hondureños, eh!!?? Y que sorpresa cuando el gobierno americano no los quiso apoyar!! Imagino a los golpistas hondureños comentando: “que se podía esperar de ese negro…es como tener un indio de presidente”. Obviando por supuesto la evidente sangre maya del presidente de facto y de los militares que lo apoyan, pero ese lugar esta tan lleno de blancos como Santiago de cuba o Puerto Rico. Puros Arios.
Luego de ver las noticias de Honduras uno se siente un poco reconfortado, pues el Golpe Militar es tan antiguo como las Américas (es conocido como Motecuzoma dio uno dentro de la Triple Alianza a la muerte de Nezahualpili y es casi segura causa de la caída del Imperio Azteca…y luego esta el de los hermanos de Pizarro y etc. etc.) pero lo cierto es que no teníamos uno por estos lados desde el 2002, cuando los militares venezolanos se mariconiaron ante el millón de gente en Caracas pidiendo que volviera Chávez...así que no me queda otra cosa que decir: gracias Militares Golpistas de Honduras por mantener vivas una de nuestras mas antiguas y honorables tradiciones continentales!!
Solo espero que no terminen en la cárcel como los militares Argentinos y Uruguayos, despreciados y perseguidos. O como Pinochet; acosado como una vieja rata en su cueva, viendo como el FBI lo echaba pa’lante con el dinero que se había robado y viendo a su familia perseguida por delincuentes y bandidos. Realmente les deseo mejor suerte.
Pero le da a uno la posibilidad de mirar un poco en esas llamadas “democracias condicionadas” que quedan en el continente. O totales dictaduras como la de cuba, pero que tanto tienen en común con las otras y que según mi cuenta solo son dos, a saber: Chile y Honduras. Estos países nuestros comparten una peculiaridad poco común; la Constitución Sagrada.
La Constitución Sagrada es un invento de las dictaduras militares para mantenerse en el poder, o en el caso en que no les quede más remedio; conservar el estatus quo tanto como les sea posible. El asunto consiste en declarar que la constitución del país no puede ser cambiada ni siquiera por la voluntad soberana del pueblo de la nación en cuestión…(para los que se lo pregunten, la constitución de los estados unidos si puede ser cambiada si bien el proceso es bastante engorroso y esa es la razón por la que está llena de …ejem..Enmiendas a la constitución…) y constituye una característica de las semi democracias como Chile y Honduras o de las dictaduras abiertas como Cuba.
En el caso de Cuba, fue un invento de Fidel Castro allá por el 1999, cuando aun pensaba que iba a vivir120 años. A los infelices chilenos se las dejo Pinochet y aunque luego descubrieron que no solo había asesinado un montón de gente, sino que además se había robado un montón de dinero, al parecer no tuvieron animo de derogarla, lo cual dice mucho sobre el país y su clase política…
El otro lugar con una constitución a la cubana es Honduras, un lugar que es conocido por tener siempre muchas bases militares americanas, pero cuyos ciudadanos siempre cogen muchas patadas por el culo en la Yuma (solo superados por los guatemaltecos, por supuesto, pero realmente; puede alguien a simple vista diferenciar un guatemalteco de un hondureño?). El presidente al que le acaban de dar el golpe estaba justamente tratando de cambiar la constitución de inspiración fidelista que le dejaron los militares y no al contrario como parece creer la prensa de Miami.
Pero en definitiva; Que apego a nuestras tradiciones el de los hondureños, eh!!?? Y que sorpresa cuando el gobierno americano no los quiso apoyar!! Imagino a los golpistas hondureños comentando: “que se podía esperar de ese negro…es como tener un indio de presidente”. Obviando por supuesto la evidente sangre maya del presidente de facto y de los militares que lo apoyan, pero ese lugar esta tan lleno de blancos como Santiago de cuba o Puerto Rico. Puros Arios.
Luego de ver las noticias de Honduras uno se siente un poco reconfortado, pues el Golpe Militar es tan antiguo como las Américas (es conocido como Motecuzoma dio uno dentro de la Triple Alianza a la muerte de Nezahualpili y es casi segura causa de la caída del Imperio Azteca…y luego esta el de los hermanos de Pizarro y etc. etc.) pero lo cierto es que no teníamos uno por estos lados desde el 2002, cuando los militares venezolanos se mariconiaron ante el millón de gente en Caracas pidiendo que volviera Chávez...así que no me queda otra cosa que decir: gracias Militares Golpistas de Honduras por mantener vivas una de nuestras mas antiguas y honorables tradiciones continentales!!
Solo espero que no terminen en la cárcel como los militares Argentinos y Uruguayos, despreciados y perseguidos. O como Pinochet; acosado como una vieja rata en su cueva, viendo como el FBI lo echaba pa’lante con el dinero que se había robado y viendo a su familia perseguida por delincuentes y bandidos. Realmente les deseo mejor suerte.
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