The Sarah Palin Show

Hace un poco menos de un año, cuando la campaña de John McCain no tenía idea de a quien nombrar candidato a la Vicepresidencia, decidieron cortar por lo sano (no se sabe aun bien de quien fue la brillante idea) y nominar a la única persona físicamente atractiva en la política de los estados unidos (descontando a los aberrados en encuentran atractiva a Hillary Clinton, entre los que me cuento, pero eso es simple reflejo de complejo de Edipo, ejem) y trajeron a Sarah Palin a la escena nacional.
La campaña de Mac ya tenía los problemas graves de un programa económico absurdo, una posición insostenible respecto a la guerra (“vamos a estar allí 100 años de ser necesario…”) y una propuesta energética que apestaba a estar comprada por las petroleras; así que la nominación de Palin, quien es de lo más bonita y tiene poco cerebro fue una muy buena movida de relaciones publicas que buscaba desviar la atención hacia esa bobería que tanto le gusta a los americanos de “quien es mas Hot que quien” y que nos recordó a todos las competencias entre Linsey Lohan y Paris Hilton. Bravo por Mac, pensé entonces…
La estrategia, por supuesto, para poder funcionar se basaba en la premisa indispensable de que la Palin mantuviese la boca cerrada y pusiera sonrisa de Barbie todo el tiempo, excepto cuando la mandaran a hablar mal de Obama (“he’s paling around with terrorists…” que significa algo asi como: “esta andando con terroristas”) o meterse en lo del aborto (el niño mongo le da autoridad moral para eso) o simplemente a levantarle la libido a los guajiros que forman la base del partido republicano, poseedores de un legendario queso (fuente inagotable de asesinos en serios y violadores de niños) de forma dejaran de gastar dinero en sites porno y lo metieran en la campaña.
Desafortunadamente, la Palin venía con agenda propia y en cuanto se dio cuenta que tenia la atención del país, empezó a serrucharle el piso a Mac, actuando por su cuenta como si se estuviese preparando para correr ella a la presidencia y cuando se embulló y se sintió confiada hizo algo peor: empezó a hablar. Algo que le habían advertido claramente que no hiciera.
Entonces nos enteramos que la gobernadora de Alaska no tenia puta idea de lo que pasaba fuera del iglú donde vive; no se había leído, no ya un libro, ni siquiera una revista en su puñetera vida y para colmo no se había enterado que los estados unidos ya no tiene la composición étnica de Alaska; ahora está lleno de Latinos y gente por el estilo, que no solo leen libros y revistas sino que peor aun (ahhh, horror, el caos!!) tienen derecho al voto!
Siempre pareció inestable y supongo que el estar casada con el guajiro bobo, tener la hija embarazada del novio y cuidar del monguito no ayudó a su paz mental. Al final y luego del primer shock de esta mujer bonita y de buena presencia con su familia de apuestos pollos de granja en la convención republicana; Sarah Palin se convirtió en un dolor de cabeza para la campaña, al punto de que hubo que empezar a esconderla y terminamos sabiendo de ella a través de Tina Fey y SNL. Además, los republicanos calcularon mal a la Clinton, que resulto ser tan brillante y honesta (y políticamente ambiciosa) como nos parecía a todos y cuando se le paso el disgusto de perder, le hizo a la segunda a Obama con una disciplina rara en el partido demócrata. Después de eso ya no quedaba nada por hacer.

Así que Sarita volvió para la aldea a lidiar con las tuberías de petróleo, los borrachos y la falta de sol y a falta de algo mejor que hacer, se dedico los últimos 7 meses a criar sus mongos (el hijo y el marido) y ocuparse de la vibrante vida política de Alaska. Por supuesto que eso la aburrió enormemente. Así que de paso le ha dedicado este tiempo a hablar mal de sus colegas republicanos, pasear a su familia en avión y declarar a la hija que salió preñada del novio; Embajadora de la Abstinencia Sexual (¡!??), si es que algo así existe….
Pero parece que eso no da el suficiente dinero y fama nacional, de modo que este 3 de Julio (patriótica la señora) renuncio a la Gubernatura del Estado de Alaska, según sus propias palabras: “porque eso es lo mejor para el Gran Estado de Alaska”. Algo de lo que no le cabe a nadie ninguna duda.
Palin además insinuó (en un lenguaje que recuerda a Fidel castro respondiendo una pregunta sobre presos políticos) que seguía “un llamado Mas Alto” y que lo hacía porque era lo “mejor para su familia”. Evidentemente la señora Palin opina que Alaska le queda chiquito y (supongo que después del shopping spree por Nueva York el verano pasado); pobre y provinciano. Lo cual nos deja tres explicaciones posibles para su renuncia:

Primera: Dinero. Las personas como Sarah Palin, pueden parecer toscas y poco listas, pero no lo son. Sarah acaba de firmar un libro con un adelanto que se rumorea en 1 millón de dólares, y quiere aprovechar sus 10 minutos de fama para no tener que trabajar mas nunca en su vida ( presuntamente comprarle una motonieve nueva al guajiro. O diez). Se habla de un Show de Televisión (The Sarah Palin Show!!!) y teniendo en cuenta que Rush Limbaugh es uno de los DJ’s mas oídos de los estados unidos, por qué no Palin…

Segundo: Las Elecciones del 2012. Se ha hablado de eso desde que Mac y ella perdieron y si bien es dudoso que tenga mucho apoyo fuera de la base del partido, es siempre una forma excelente de vender el (los) libro(s). Dios nos proteja.

Tercero: Último y preferido: Le salió un escándalo feo. Bueno, a ella o al guajiro. Quizás lo cogieron haciendo algo indebido con un Alce o un Caribú (lo cual sería penoso, pero esperado), o tenemos en camino un video con la Palin es su época de jugadora de basket en jueguitos de manos con algún negrito del equipo de Seattle, o quien sabe…con alguna compañerita de equipo. Lo cual sería menos penoso y menos esperado, pero muchísimo más interesante. O simplemente un tarro común y corriente, quizás con el policía marido de la hermana o alguna de esas cosas que se estilan en el campo en este país.

En cualquier caso, el tiempo (y en esta época de internet, no mucho tiempo) dirá la última palabra. Al final nos queda el consuelo de que si se avecina The Sarah Palin Show no será peor que el de Cristina. Al menos Sarah Palin no es una vieja llena de cirugías y esa familia suya tan interesante va a dar más que hablar que los Orborne y los Ventura juntos. Asi que: adelante Sarah! Suerte con el Show, sea lo que sea y por favor: empieza a leer el periódico!